🎼 🎼 🎼
Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд.
Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"🎼 🎼 🎼
Интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", еще ждут, или уже забили?
🎼 🎼 🎼
Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
🎼 🎼 🎼
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.
🎼 🎼 🎼
- Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
🎼 🎼 🎼
- Ты добрый. Это хорошо. Это по жизни пригодится другим людям...
🎼 🎼 🎼
Работа админа: он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко...
🎼 🎼 🎼
На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
🎼 🎼 🎼
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - все прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...
🎼 🎼 🎼
Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".
🎼 🎼 🎼
Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн... и в хор.
Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по вышиванию - лишь бы кушать некогда было!🎼 🎼 🎼
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
🎼 🎼 🎼
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает...
🎼 🎼 🎼
Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон...
🎼 🎼 🎼
Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос: "Кто?" – ответил: "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.
🎼 🎼 🎼
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял, что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
🎼 🎼 🎼
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
🎼 🎼 🎼
Я из тех, кому все-таки запретили жить красиво.
🎼 🎼 🎼
- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
- Твой или отомстила?
🎼 🎼 🎼
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое - 150, сухое - 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
🎼 🎼 🎼
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси".
🎼 🎼 🎼
- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
🎼 🎼 🎼
- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И?
- Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
🎼 🎼 🎼
Первым разрушителем мифов был граф Лев Николаевич Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый Антоном Павловичем Чеховым, о том, что краткость - сестра таланта.
🎼 🎼 🎼
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю, зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю каждые два часа.
🎼 🎼 🎼
А вы в курсе, что поговорку "Волка ноги кормят" придумал безногий егерь?
🎼 🎼 🎼
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.
🎼 🎼 🎼
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
🎼 🎼 🎼
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
🎼 🎼 🎼
- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.
Свежие комментарии