🍔🍔🍔
Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…
- Булку хлеба, пожалуйста.
- Что?
- Булку хлеба.
- Чего?! Так Вам булку или хлеба?
🍔🍔🍔
Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
🍔🍔🍔
Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
🍔🍔🍔
Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
🍔🍔🍔
Молчание - самая надёжная профилактика проблем.
🍔🍔🍔
Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?
🍔🍔🍔
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.
🍔🍔🍔
Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Сейчас это не модно. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
🍔🍔🍔
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
🍔🍔🍔
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
- Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- А пошел бы ты дядя…
- Что это ты такой маленький и ругаешься?
- Да тебя, дядя, не поймешь: то большой, то маленький…
🍔🍔🍔
Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.
🍔🍔🍔
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
🍔🍔🍔
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
🍔🍔🍔
Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
- Хочешь волосы сохранить?
Парень:
- Конечно, хочу.
- Тогда я сложу их для тебя в пакетик.
🍔🍔🍔
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
🍔🍔🍔
- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.
Тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
🍔🍔🍔
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!
🍔🍔🍔
Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: "Волки! Волки!". Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: "Зачем звал?" - мальчика уже никто не мог спасти.
🍔🍔🍔
- Как грамотно написать письмо в службу технической поддержки?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого фига… (далее описание проблемы)…
🍔🍔🍔
Одиночество - это когда ты никого не любишь, и никто об этом не догадывается.
🍔🍔🍔
Да что там коня на скаку... Есть женщины в мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...
🍔🍔🍔
Эксперт - это человек, совершивший все возможные ошибки в некоторой предметной области.
🍔🍔🍔
Адекватность мое второе имя, первое - не.
🍔🍔🍔
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
🍔🍔🍔
Закобякинские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
🍔🍔🍔
О, эта коварная женская месть!..
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?
🍔🍔🍔
Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- НИЧЕГО...
Директор:
- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!
Свежие комментарии