❂ ❂ ❂
- Ты где?
- Скоро приду, уже у памятника…
- У какого?
- За мостом…
- Блин… ЭТО ПИТЕР! ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!.. и памятники…
❂ ❂ ❂
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
❂ ❂ ❂
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
❂ ❂ ❂
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
..❂ ❂ ❂
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
❂ ❂ ❂
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
❂ ❂ ❂
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!
❂ ❂ ❂
Вопрос в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
Двигает пальцами…
- Мешаем, мешаем, мешаем...
- Где какой?
❂ ❂ ❂
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
❂ ❂ ❂
- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет?
❂ ❂ ❂
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
❂ ❂ ❂
- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.
❂ ❂ ❂
Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
❂ ❂ ❂
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать SMS по этапам его изготовления. Через день приходит: "Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
"❂ ❂ ❂
Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.
❂ ❂ ❂
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
❂ ❂ ❂
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.
❂ ❂ ❂
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
❂ ❂ ❂
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
❂ ❂ ❂
Как вы достали своим нытьём про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере!
❂ ❂ ❂
- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
❂ ❂ ❂
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
❂ ❂ ❂
Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.
❂ ❂ ❂
- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я же вам уже вчера рассказывал!
❂ ❂ ❂
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
❂ ❂ ❂
Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждет, пока я оденусь и уйду.
❂ ❂ ❂
- Вы шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
❂ ❂ ❂
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!
❂ ❂ ❂
- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
❂ ❂ ❂
Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну, конечно! Пять звездочек...
❂ ❂ ❂
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз?
- Однозначно… это склероз.
- Почему?
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
Свежие комментарии