🐆🐆🐆
В Москву переезжают по работе, а в Петербург – по любви!
🐆🐆🐆
Те, кто был до нас – предки. Те, кто будут после нас - потомки. А кто мы? Тутки, здеськи, сейчаски или теперьки?
🐆🐆🐆
- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?
🐆🐆🐆
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
🐆🐆🐆
- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.
🐆🐆🐆
Почему то, что у компьютера называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
🐆🐆🐆
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
🐆🐆🐆
Страшный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.
🐆🐆🐆
Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолетом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!
🐆🐆🐆
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить компьютер, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
🐆🐆🐆
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
🐆🐆🐆
Не каждая виноградина становится изюминкой.
🐆🐆🐆
Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.
🐆🐆🐆
- Ну и как с женой живете?
- Даже мусорные мешки разные...
🐆🐆🐆
Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
🐆🐆🐆
Обманутый муж неожиданно приходит домой.
- Откуда здесь эта сигара? - спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.
Женабледнеет.
- Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью!
- Из Гаваны, - доносится вежливый голос из закрытого гардероба.
🐆🐆🐆
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...
🐆🐆🐆
Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
🐆🐆🐆
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
🐆🐆🐆
- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну, что за привычка так резко менять тему!?
🐆🐆🐆
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
🐆🐆🐆
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!..
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...
🐆🐆🐆
Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.
🐆🐆🐆
Это не беда, когда не помнишь сегодняшнее число, если помнишь, какое будет завтра.
🐆🐆🐆
Мальчик достает отца:
- Пап, а, папа, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, пап, ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня щас другое в голове.
🐆🐆🐆
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
🐆🐆🐆
- Можно задам вопрос по существу?
- Давай…
- Что ты, блин, за существо такое?
🐆🐆🐆
Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок девушке на 8 Марта!
🐆🐆🐆
- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да не себе!
🐆🐆🐆
Звонок в МЧС:
- Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
- Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
- Ладно, дайте мне минутку.
🐆🐆🐆
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Фёдора Михайловича Достоевского, пять букв.
🐆🐆🐆
Прихожу к мужу:
- Ты мне нужен как мужчина.
- Паук?
- Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
- У тебя специальное выражение лица для пауков.
🐆🐆🐆
Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Не торопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда-то из под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на неё. Утка увидев его взгляд говорит:
- Виски и колу, пожалуйста.
Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом негромко говорит утке:
- Слушай, это... тут в общем… за углом цирк есть...
Утка:
- И что?
- Ну может тебе пойти туда, на работу устроишься...
Утка, на секунду задумавшись:
- А что, им маляры нужны?
Свежие комментарии