На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 06.03.2021

🐆🐆🐆

В Москву переезжают по работе, а в Петербург – по любви!

🐆🐆🐆

Те, кто был до нас – предки. Те, кто будут после нас - потомки. А кто мы? Тутки, здеськи, сейчаски или теперьки?

🐆🐆🐆

- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?

🐆🐆🐆

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.

🐆🐆🐆

- Принесите бутылку водки и пепельницу.

- Молодой человек, проезд оплачиваем.

- Я хочу побыть один.

🐆🐆🐆

Почему то, что у компьютера называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

🐆🐆🐆

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?

- Когда любит, но не умеет.

🐆🐆🐆

Страшный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.

🐆🐆🐆

Стюардесса рассказывает подруге:

- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолетом бежал, замечательные слова говорил...

- Какие?

- Стойте, чемодан отдайте, гады!

🐆🐆🐆

Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить компьютер, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

🐆🐆🐆

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

🐆🐆🐆

Не каждая виноградина становится изюминкой.

🐆🐆🐆

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

🐆🐆🐆

- Ну и как с женой живете?

- Даже мусорные мешки разные...

🐆🐆🐆

Разговор филологов:

- Есть такое слово "нету"?

- Нету!

🐆🐆🐆

Обманутый муж неожиданно приходит домой.

- Откуда здесь эта сигара? - спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена

бледнеет.

- Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью!

- Из Гаваны, - доносится вежливый голос из закрытого гардероба.

🐆🐆🐆

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! - закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба...

🐆🐆🐆

Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

🐆🐆🐆

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

🐆🐆🐆

- Любишь?

- Люблю!

- А женишься?

- Ну, что за привычка так резко менять тему!?

🐆🐆🐆

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

🐆🐆🐆

- Готово, мастер!

- Что готово?

- Сломал!..

- Все девять?

- Десять! Я и образец сломал...

🐆🐆🐆

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

🐆🐆🐆

Это не беда, когда не помнишь сегодняшнее число, если помнишь, какое будет завтра.

🐆🐆🐆

Мальчик достает отца:

- Пап, а, папа, а как устроены мозги?

- Отстань!

- Ну, пап, ну как устроены мозги?

- Отстань, у меня щас другое в голове.

🐆🐆🐆

Обиделась на любимого, говорю ему:

- Ты - кусок идиота!

Он в ответ:

- А ты - моя вторая половинка!

🐆🐆🐆

- Можно задам вопрос по существу?

- Давай…

- Что ты, блин, за существо такое?

🐆🐆🐆

Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок девушке на 8 Марта!

🐆🐆🐆

- Повысьте зарплату!

- Сделано!

- Да не себе!

🐆🐆🐆

Звонок в МЧС:

- Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.

- Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.

- Ладно, дайте мне минутку.

🐆🐆🐆

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Фёдора Михайловича Достоевского, пять букв.

🐆🐆🐆

Прихожу к мужу:

- Ты мне нужен как мужчина.

- Паук?

- Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!

- У тебя специальное выражение лица для пауков.

🐆🐆🐆

Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Не торопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда-то из под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на неё. Утка увидев его взгляд говорит:

- Виски и колу, пожалуйста.

Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом негромко говорит утке:

- Слушай, это... тут в общем… за углом цирк есть...

Утка:

- И что?

- Ну может тебе пойти туда, на работу устроишься...

Утка, на секунду задумавшись:

- А что, им маляры нужны?

 

И снова здравствуйте!

Картина дня

наверх