🚡🚡🚡
Уже принимаю приглашения на Новый год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...
🚡🚡🚡
- Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
- Если мерить кучками, то у меня ямка.
🚡🚡🚡
- Люся, как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!
🚡🚡🚡
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
🚡🚡🚡
Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
🚡🚡🚡
Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
🚡🚡🚡
- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
- И что?
- Оказалось, сломался отчёт об ошибках…
🚡🚡🚡
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну, сейчас так ВСЕ делают...
🚡🚡🚡
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?
🚡🚡🚡
Останавливает инспектор ГИБДД водителя:
- Ваши документы.
- Здрасьте, приехали. Я же вам отдал их на прошлой неделе. Вы что, их потеряли?!
🚡🚡🚡
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
🚡🚡🚡
- Наташа, то, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Так я же не для собаки готовила, а для тебя!
🚡🚡🚡
Женская дружба: утром жена, не ночевавшая дома, сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил всех её подруг, но все сказали, что у них её не было.
Мужская дружба: муж не ночевал дома, но, когда жена утром обзвонила всех его друзей, половина сказала, что он провёл ночь у них, а ещё половина горячо уверяла, что он до сих пор у них в гостях.
🚡🚡🚡
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
🚡🚡🚡
Однажды великий учёный Альберт Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Пока он сидел и разговаривал с друзьями, начался дождь. Поэтому, когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу хозяина дома. Но он отказался со следующими неординарными словами:
– Зачем мне шляпа? Я знал, что будет дождь, и потому специально не взял свою шляпу. Ведь очевидно, что шляпа будет сохнуть намного дольше, чем мои волосы.
🚡🚡🚡
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
🚡🚡🚡
Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень.
- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
- Спасибо, - ответил гость, и через минуту исчез.
К полуночи он вернулся, промокший до нитки:
- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
🚡🚡🚡
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.
🚡🚡🚡
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
🚡🚡🚡
Kaбинeт oкулиcтa.
- Kaкaя буквa?
- Mэ.
- Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
- Hэ.
- Kaкaя к черту "нэ"?! "Эн"! Пoнимaeтe? "Эн"! Этo кaкaя буквa?
- …
- Чтo вы мoлчитe? He видитe?
- Bижу.
- Taк гoвopитe!
- Эп?
🚡🚡🚡
Известной закобякинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации №2354".
🚡🚡🚡
Один абстракционист в гостях у другого. Гость:
- Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
- Не, это я краски смешивал.
🚡🚡🚡
Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.
🚡🚡🚡
- Что делаешь?
- Фильм смотрю!
- Что за фильм?
- Акулы-убийцы.
- Это о чём?
- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…
🚡🚡🚡
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
🚡🚡🚡
Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии