❋ ❋ ❋
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
❋ ❋ ❋
Красота - это еще более страшная сила, если в сочетании с хитрой попой.
❋ ❋ ❋
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
❋ ❋ ❋
- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?
❋ ❋ ❋
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
❋ ❋ ❋
У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
❋ ❋ ❋
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
❋ ❋ ❋
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
❋ ❋ ❋
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтобы не слышно было, как я ухожу на час раньше.
❋ ❋ ❋
Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.
❋ ❋ ❋
Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем маленьким негодником, который рассказывает об этом на улице сверстникам.
❋ ❋ ❋
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
❋ ❋ ❋
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
❋ ❋ ❋
Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
❋ ❋ ❋
- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
❋ ❋ ❋
- Как ползет пьяная змея?
- Прямо!
❋ ❋ ❋
Жена будит в полночь мужа:
- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну, и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
❋ ❋ ❋
- Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
- Но ты же не рожала детей!?
- Зачем рожать, если можно забрать?
❋ ❋ ❋
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
❋ ❋ ❋
Оптимизма во мне с годами заметно поубавилось. Хорошо, что жизни осталось значительно меньше. Так что запасов оптимизма должно хватить.
❋ ❋ ❋
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..
❋ ❋ ❋
Мы о многом узнаем только когда оно горит или взрывается.
❋ ❋ ❋
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
Свежие комментарии