🏧 🏧 🏧
В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;
В Москве - подъезд, в Питере - парадная;
В Москве - батон, в Питере - булка;
В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.
🏧 🏧 🏧
Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.
🏧 🏧 🏧
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: "И мой тоже!", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
🏧 🏧 🏧
Такое настроение… хочется розовое шампанское… и беляш…
🏧 🏧 🏧
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, - у самого денег на счету нет".
🏧 🏧 🏧
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!..
🏧 🏧 🏧
А ведь шампанское само себя не выпьет! Я проверял.
🏧 🏧 🏧
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
🏧 🏧 🏧
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
🏧 🏧 🏧
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов… если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?!
🏧 🏧 🏧
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?
🏧 🏧 🏧
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
🏧 🏧 🏧
Думаете, что листаете ленту "Инстаграма", а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.
🏧 🏧 🏧
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
🏧 🏧 🏧
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
🏧 🏧 🏧
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?..
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
🏧 🏧 🏧
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
🏧 🏧 🏧
После того как мальчик узнал слово «Азарт», ему всё больше и больше хотелось узнавать новых слов.
🏧 🏧 🏧
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
🏧 🏧 🏧
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.
🏧 🏧 🏧
- Ну всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.
🏧 🏧 🏧
- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- М-м-м, звучит аппетитно.
- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.
🏧 🏧 🏧
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и вон того красивого мальчика…
🏧 🏧 🏧
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай поесть чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом!.. Фея нашлась...
🏧 🏧 🏧
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!
🏧 🏧 🏧
А вы помните свою самую первую маску?
🏧 🏧 🏧
- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!
Свежие комментарии