На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 20.03.2021

🚈🚈🚈

Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки - может быть пункт: "Интеллигентные соседи".

🚈🚈🚈

Уже откланялся, но тут опять налили...

🚈🚈🚈

- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!

- Скинь ссылку.

🚈🚈🚈

Пациент очень волнуется перед операцией.

Хирург его успокаивает:

- Я делал такую операцию уже 128 раз.

Больной облегченно вздыхает:

- Уф-ф-ф...

Хирург:

- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

🚈🚈🚈

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...

🚈🚈🚈

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

🚈🚈🚈

Много на свете людей - хороших и разных. Но разных всё-таки больше.

🚈🚈🚈

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего.

🚈🚈🚈

А наш спонсор - отель «Развитие»: счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

🚈🚈🚈

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.

- А мы тут причем?

- Я не для себя, а для того, кто задел.

🚈🚈🚈

Два программиста:

- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...

- И?

- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

🚈🚈🚈

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

🚈🚈🚈

Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.

🚈🚈🚈

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.

- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:

- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?

- Я лампочка, я электрическая лампочка!

- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!

Семен Михайлович уходит. Директор:

- А вы, куда собираетесь, Виктор Иванович?

- Не могу же я в такой темноте без света работать!

🚈🚈🚈

Понятно, что так нарисуешь. Ты так продай.

К.Малевич.

🚈🚈🚈

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

🚈🚈🚈

- Ты счастлив?

- Нет, у меня всё хорошо.

🚈🚈🚈

Поздравление с днем рождения:

- Желаю детей - послушных, жену - любящую, родителей - здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?

🚈🚈🚈

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят "Доширак" со вкусом говядины и пачку "Беломора" за два дня до зарплаты.

🚈🚈🚈

Объявление: "Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить".

🚈🚈🚈

- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?

- Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?

- Мы вам позвоним.

🚈🚈🚈

Жизнь - это постоянное балансирование между "А может быть еще немного?" и "А может быть уже хватит?"

🚈🚈🚈

Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.

🚈🚈🚈

Две блондинки:

- Когда будет твой день рождения?

- Второго декабря.

- Не может быть!

- Что, не может быть?

- Чтобы в году было два декабря!

🚈🚈🚈

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

🚈🚈🚈

Жена говорит мужу:

– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!

– А кто второй?

– Да ты и первого не знаешь!

🚈🚈🚈

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

🚈🚈🚈

Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?

🚈🚈🚈

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури.

Если хочешь быть счастлив один день - напейся.

Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.

Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!

Приходи еще! У нас еще есть много вкусненького!

Картина дня

наверх