На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 07.12.2021

🚈🚈🚈

Сегодня 257 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо - черепашка, Сурбаран - оскорбление, а Ван Дейк - диджей.

🚈🚈🚈

- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.

- У них окна на другую сторону выходят.

🚈🚈🚈

Парашютист из него не очень хороший получился, но до земли добрался поразительно быстро.

🚈🚈🚈

- Мама, я хочу два куска торта!

- Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.

🚈🚈🚈

Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.

🚈🚈🚈

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

🚈🚈🚈

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

🚈🚈🚈

- Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его...

🚈🚈🚈

- Ты где была?

- За хлебом бегала.

- Догнала?

🚈🚈🚈

- У меня что-то колет в боку...

- Это - доброта и доверчивость.

- В смысле?

- В смысле... Это они обычно выходят боком.

🚈🚈🚈

- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.

- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

🚈🚈🚈

На праздновании сорокалетия из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт.

🚈🚈🚈

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

🚈🚈🚈

- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.

- Я люблю тебя.

- Это сказка или анекдот?

🚈🚈🚈

Почему, когда гости уходят, хозяева выходят их провожать? А чтобы убедиться, что ушли ВСЕ.

🚈🚈🚈

- У меня для тебя две новости.

- Начинай с хорошей!

- Мы справимся!

🚈🚈🚈

Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает:

- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:

- Да вы что такое читаете?

- Орфографический словарь.

🚈🚈🚈

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

🚈🚈🚈

Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:

- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?

- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.

🚈🚈🚈

Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру...

🚈🚈🚈

Благодаря появившейся под окнами многоэтажки надписи на асфальте: "Встретимся, когда твой уйдет", большинство мужчин провели выходной день дома. Были прибиты полочки, починены краны и утюги, сделаны с детьми уроки...

🚈🚈🚈

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…

🚈🚈🚈

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

🚈🚈🚈

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!

- Ну и что, теперь он лает?

- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

🚈🚈🚈

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

- С бурной рекой.

- Красиво! И куда я впадаю?

- В истерику.

🚈🚈🚈

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

🚈🚈🚈

Звери судят змею. Ежик:

- А давайте ей голову отрубим!

- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.

- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.

- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

🚈🚈🚈

Бармен:

- Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом...

🚈🚈🚈

- Это надо обныть.

- Может, обмыть?

- Нет.

🚈🚈🚈

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю, зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю каждые два часа.

🚈🚈🚈

Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.

- Видишь, сынок, это кит.

- Простите, мадам, но это крокодил, - поправляем ее служитель, стоявший рядом.

- Нет, это кит! - упорствует женщина.

В этот момент животное выбралось на сушу.

- Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!

- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

От увертюры слышу

Картина дня

наверх