✤✤✤
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
✤✤✤
Только в русском языке есть выражение "больной здоров".
✤✤✤
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
✤✤✤
- Почему Ваш сайт не готов?
- Он аль дэнтэ!
✤✤✤
Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.
✤✤✤
Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...
✤✤✤
Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
✤✤✤
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.
✤✤✤
Нет такого понятия "переел". Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется".
✤✤✤
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: "Не твоя - вот и бесишься".
✤✤✤
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.
✤✤✤
- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и не размешивайте.
✤✤✤
В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?
✤✤✤
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
✤✤✤
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса".
✤✤✤
Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.
✤✤✤
Помни, сдержанность - главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.
✤✤✤
Утром SMS: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить". А всё. Поздно. Я уже протрезвел.
✤✤✤
Мать спрашивает Вовочку:
- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
✤✤✤
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
✤✤✤
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
✤✤✤
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
✤✤✤
Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
✤✤✤
День, когда я забыл день рождения жены, я никогда не забуду.
✤✤✤
Спецблюда в столовой: для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка.
✤✤✤
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
✤✤✤
Почему чихающему человеку говорят: "Будь здоров", - а тяжело вздыхающему не желают: "Будь счастлив"?
✤✤✤
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
✤✤✤
Хорошо, что во время появления пенициллина не было Интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью"…
✤✤✤
Я решил коллекционировать презервативы. Теперь жена находит их в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
✤✤✤
У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.
✤✤✤
Велосипедист беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
✤✤✤
Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?
✤✤✤
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
✤✤✤
- Не бойся, я с тобой.
- Вот это и пугает.
✤✤✤
Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
✤✤✤
- Доктор, я же вам объясняю в который раз: я действительно болен!
- А я вам говорю, это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую!
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет - повторяйте себе: "Я здоров, я здоров", - и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили", - и будете в отличном настроении.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии