На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 06.12.2021

✤✤✤

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

✤✤✤

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

✤✤✤

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

✤✤✤

- Почему Ваш сайт не готов?

- Он аль дэнтэ!

✤✤✤

Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

✤✤✤

Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...

✤✤✤

Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

✤✤✤

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:

- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

✤✤✤

Нет такого понятия "переел". Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется".

✤✤✤

Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: "Не твоя - вот и бесишься".

✤✤✤

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.

✤✤✤

- Сколько вам, если не секрет?

- Да какой секрет - две ложки и не размешивайте.

✤✤✤

В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?

✤✤✤

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

✤✤✤

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

- Масса!

- А какие именно?

- Я же сказала - "масса".

✤✤✤

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.

✤✤✤

Помни, сдержанность - главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.

✤✤✤

Утром SMS: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить". А всё. Поздно. Я уже протрезвел.

✤✤✤

Мать спрашивает Вовочку:

- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?

- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

✤✤✤

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

✤✤✤

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.

- Так фуршет же сегодня?

- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

✤✤✤

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

✤✤✤

Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

✤✤✤

День, когда я забыл день рождения жены, я никогда не забуду.

✤✤✤

Спецблюда в столовой: для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка.

✤✤✤

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

✤✤✤

Почему чихающему человеку говорят: "Будь здоров", - а тяжело вздыхающему не желают: "Будь счастлив"?

✤✤✤

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

✤✤✤

Хорошо, что во время появления пенициллина не было Интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью"…

✤✤✤

Я решил коллекционировать презервативы. Теперь жена находит их в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

✤✤✤

У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.

✤✤✤

Велосипедист беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

✤✤✤

Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?

✤✤✤

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

✤✤✤

- Не бойся, я с тобой.

- Вот это и пугает.

✤✤✤

Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

✤✤✤

- Доктор, я же вам объясняю в который раз: я действительно болен!

- А я вам говорю, это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую!

- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет - повторяйте себе: "Я здоров, я здоров", - и будете себя отлично чувствовать.

- Ну, спасибо.

Больной встает уходит. Врач:

- Постойте, а гонорар?

- Это все ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили", - и будете в отличном настроении.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Пробки

Картина дня

наверх