На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 24.02.2024

👶👶👶

В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.

👶👶👶

Пытаясь навести порядок в доме, диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

👶👶👶

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?

- Это весело!

- И много у вас еще шуток?

- Вам и не снилось.

👶👶👶

Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.

👶👶👶

- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! Снова ре-минор... Эй, ты что плачешь-то?!

- Трагично так... сил нет терпеть!..

👶👶👶

- К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.

- Пират, что ли?

- Господи, опять ты со своими стереотипами!

👶👶👶

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

👶👶👶

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.

- Что вы хотели?

- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

- А что вы можете?

- Смотрите...

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

- Ну, как?

- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

👶👶👶

Семейный разговор. Жена спрашивает у расстроенного мужа:

- Чем ты так взволнован?

- Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

- Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

👶👶👶

Представьте, как повышалось бы настроение у больных в поликлинике, если бы вместо бахил обували ласты...

👶👶👶

В свое время, как известно, американская пресса нападала на великого мастера комедии Чарли Чаплина. Но актер сохранял спокойствие, и это удивляло репортеров. Когда один из них спросил, как Чарли удается не раздражаться, он ответил:

- Когда в меня вонзают жало клеветы, я всегда думаю, что осы никогда не бросаются на гнилые плоды.

👶👶👶

Жена - мужу:

- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

👶👶👶

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики..."

👶👶👶

- Что собираешься в субботу делать?

- Выспаться.

- А что потом?

- Эх! А потом уже понедельник.

👶👶👶

- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.

- А ты что, заплатил?

- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

👶👶👶

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

👶👶👶

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

👶👶👶

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

👶👶👶

Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…

👶👶👶

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...

- А цивилизованно никак нельзя?

👶👶👶

- Доктор, когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас очень много, батенька.

👶👶👶

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.

👶👶👶

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

👶👶👶

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то… все равно?!

👶👶👶

- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.

- Это Вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же Вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

👶👶👶

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший "муж на час".

👶👶👶

Гастроэнтеролог:

- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.

Аллерголог:

- А еще рыбу и морепродукты.

Я:

- Ну хотя бы солнцем питаться можно?

Онколог:

- Не рекомендую!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

И снова здравствуйте

Картина дня

наверх