На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 24.12.2021

🍧🍧🍧

Новый Год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию!

🍧🍧🍧

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

🍧🍧🍧

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?

!"

🍧🍧🍧

Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги, ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.

🍧🍧🍧

- А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне ни "здрасьте", ни "до свидания"!

- До свидания.

🍧🍧🍧

Заползает к психологу человек.

- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?

- Нет, доктор, я высоты боюсь.

🍧🍧🍧

У меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально...

🍧🍧🍧

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...

🍧🍧🍧

Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под

носом:

- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал,

да не вышло, да?

- Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый

слуховой аппарат...

🍧🍧🍧

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!

- Ну, вот я встал, что дальше?

- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

🍧🍧🍧

Сказка о Русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

🍧🍧🍧

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

🍧🍧🍧

У нас молодой, дружный коллектив, теперь надо нанять кого-то, чтобы он работал.

🍧🍧🍧

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.

🍧🍧🍧

Бывает, что самое интересное в фильме - это реклама.

🍧🍧🍧

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...

🍧🍧🍧

- Меня вчера обокрали.

- Что унесли?

- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.

- Так чего ты расстроился?

- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

🍧🍧🍧

На тротуаре у ТЦ припарковали кучу машин и людям идти тяжело. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.

- А ну, быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.

- Женщина, - удивленно бормочет мужчина. - Как я могу убрать этот тарантас если он вовсе даже не мой.

- Ну, не знаю, - смущается его оппонентка. – Ну, хотя бы пните его.

🍧🍧🍧

Мать говорит сыну:

- Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!

- Да, мама, я тренеровался всю ночь!

🍧🍧🍧

Подготовка к Новому году. Жена выходит из салона красоты. Муж, глядя на нее, бормочет:

- Ладно... Хотя бы попыталась...

🍧🍧🍧

Влюбленные шепчутся при луне:

- Ты меня любишь?

- Да.

Целуются.

- Обещаешь на мне жениться?

- Да.

Целуются.

- А шубу норковую купишь?

- Нет.

- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

🍧🍧🍧

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:

- Зачем пил в сентябре кофе...

🍧🍧🍧

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

🍧🍧🍧

- Серёженька, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

🍧🍧🍧

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.

- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.

Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:

- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

🍧🍧🍧

Со слов менеджера:

- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компьютера. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю компьютер ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Северные олени

Картина дня

наверх