🍧🍧🍧
Новый Год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию!
🍧🍧🍧
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
🍧🍧🍧
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?
!"🍧🍧🍧
Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги, ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.
🍧🍧🍧
- А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне ни "здрасьте", ни "до свидания"!
- До свидания.
🍧🍧🍧
Заползает к психологу человек.
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.
🍧🍧🍧
У меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально...
🍧🍧🍧
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...
🍧🍧🍧
Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под
носом:
- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал,
да не вышло, да?
- Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый
слуховой аппарат...
🍧🍧🍧
- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
🍧🍧🍧
Сказка о Русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.
..🍧🍧🍧
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
🍧🍧🍧
У нас молодой, дружный коллектив, теперь надо нанять кого-то, чтобы он работал.
🍧🍧🍧
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.
🍧🍧🍧
Бывает, что самое интересное в фильме - это реклама.
🍧🍧🍧
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...
🍧🍧🍧
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
🍧🍧🍧
На тротуаре у ТЦ припарковали кучу машин и людям идти тяжело. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.
- А ну, быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.
- Женщина, - удивленно бормочет мужчина. - Как я могу убрать этот тарантас если он вовсе даже не мой.
- Ну, не знаю, - смущается его оппонентка. – Ну, хотя бы пните его.
🍧🍧🍧
Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренеровался всю ночь!
🍧🍧🍧
Подготовка к Новому году. Жена выходит из салона красоты. Муж, глядя на нее, бормочет:
- Ладно... Хотя бы попыталась...
🍧🍧🍧
Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
🍧🍧🍧
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Зачем пил в сентябре кофе...
🍧🍧🍧
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
🍧🍧🍧
- Серёженька, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
🍧🍧🍧
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
🍧🍧🍧
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компьютера. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю компьютер ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии