✥✥✥
Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
✥✥✥
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи...
✥✥✥
Вот есть рыба-пила, рыба-молот. Я вот только не пойму… чего они там строят?
✥✥✥
- У меня жена на диету села - не ест после шести часов!
- И как она выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.
✥✥✥
Бьёт - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?
✥✥✥
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
✥✥✥
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
✥✥✥
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
✥✥✥
- Красная рыба есть?
- Да, кильки в томате...
✥✥✥
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
- На том свете выспимся.
- Так до него еще дожить надо...
✥✥✥
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
✥✥✥
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну, и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно!
✥✥✥
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
✥✥✥
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?
✥✥✥
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
✥✥✥
- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
✥✥✥
Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
✥✥✥
После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00». Просыпается смотрит на часы - уже 10.00, на подушке записка: «Вставай, уже 6.00».
✥✥✥
Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.
✥✥✥
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний - еще будут шансы, которые ты упустишь.
✥✥✥
Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.
✥✥✥
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет?" - она дает правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст… он постоянно меняется!"
✥✥✥
Что-то тараканы в голове крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
✥✥✥
- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..
✥✥✥
- У меня жена на диету села - не ест после шести часов!
- И как она выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.
✥✥✥
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
✥✥✥
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...
✥✥✥
Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
✥✥✥
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
✥✥✥
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!
Свежие комментарии