На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 20.01.2021

✥✥✥

Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.

✥✥✥

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи...

✥✥✥

Вот есть рыба-пила, рыба-молот. Я вот только не пойму… чего они там строят?

✥✥✥

- У меня жена на диету села - не ест после шести часов!

- И как она выдерживает?

- Обычно до семи-полвосьмого.

✥✥✥

Бьёт - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?

✥✥✥

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

✥✥✥

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

✥✥✥

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

✥✥✥

- Красная рыба есть?

- Да, кильки в томате...

✥✥✥

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист:

- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.

- На том свете выспимся.

- Так до него еще дожить надо...

✥✥✥

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

✥✥✥

- Иванова, почему вы опоздали на работу?

- За мной увязался какой-то тип...

- Ну, и что?

- Вы знаете, он плелся так медленно!

✥✥✥

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:

- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?

- Конечно, вот только осмотрюсь!

✥✥✥

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.

- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

✥✥✥

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

✥✥✥

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?

- Я ее мою.

- Я тоже мою, но у меня она не кричит.

- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

✥✥✥

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

✥✥✥

После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00». Просыпается смотрит на часы - уже 10.00, на подушке записка: «Вставай, уже 6.00».

✥✥✥

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

✥✥✥

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний - еще будут шансы, которые ты упустишь.

✥✥✥

Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.

✥✥✥

Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет?" - она дает правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст… он постоянно меняется!"

✥✥✥

Что-то тараканы в голове крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

✥✥✥

- А ты на шпагат можешь сесть?..

- Запросто… разматывай!..

✥✥✥

- У меня жена на диету села - не ест после шести часов!

- И как она выдерживает?

- Обычно до семи-полвосьмого.

✥✥✥

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

✥✥✥

Муж недовольным тоном жене:

- Почему брюки поглажены наполовину?

- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

✥✥✥

Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»

✥✥✥

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:

- Где ты хранишь свои файлы?

- На облаке.

- А когда безоблачная погода?

✥✥✥

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.

- У меня идея! - говорит другой бухгалтер.

Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:

- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?

- Я лампочка, я электрическая лампочка!

- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!

Семен Михайлович уходит. Директор:

- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?

- Не могу же я в такой темноте без света работать!

 

Картина дня

наверх