🐾🐾🐾
Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.
🐾🐾🐾
Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
🐾🐾🐾
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
🐾🐾🐾
Из записи в жалобную книгу супермаркета: "Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже - в мебельном."🐾🐾🐾
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?"
🐾🐾🐾
Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
🐾🐾🐾
У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.
🐾🐾🐾
- В смысле 200? Она же 120 стоит!
- А мы округляем...
🐾🐾🐾
- Маша, ты плавать умеешь?
- Умею.
- А где научилась?
- Где-где… в воде!
🐾🐾🐾
Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
🐾🐾🐾
Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
🐾🐾🐾
Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал - это не то, что я имел ввиду.
🐾🐾🐾
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
🐾🐾🐾
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не!.. - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет - Ванька сделал предложение!
🐾🐾🐾
Из записи в жалобную книгу: "Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями."
🐾🐾🐾
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная как слон, но недовольна как женщина.
🐾🐾🐾
- Ты что такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился! Садись, отметим!
🐾🐾🐾
В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену.
- Вы убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.
🐾🐾🐾
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.
🐾🐾🐾
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт, что телевизор не нужен совсем.
🐾🐾🐾
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда..."
🐾🐾🐾
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
🐾🐾🐾
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром - в ближайший магазин, литр антисептика и - на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал...
🐾🐾🐾
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
🐾🐾🐾
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку...
🐾🐾🐾
Если пьянка неизбежна - пей первый.
🐾🐾🐾
- Похоже, я старею...
- Что так?
- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
🐾🐾🐾
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне жалобную книгу!
- Какой том?
🐾🐾🐾
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
Свежие комментарии