На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 03.07.2022

🚴🚴🚴

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный желтый круг у нас на небе? Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

🚴🚴🚴

- Для меня единственный способ не есть после шести - это съесть всё до шести!

🚴🚴🚴

- Дорогая, но ведь не работать – это скучно.

- Ага, а работать - обхохочешься.

🚴🚴🚴

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

🚴🚴🚴

Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломанные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:

- Уф-ф-ф, нагулялася!

🚴🚴🚴

Если на желание не хватает денег, значит это мечта!

🚴🚴🚴

- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

- Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.

🚴🚴🚴

Вот открываешь людям душу, а они обратно закрывают, потому что им дует.

🚴🚴🚴

Муж - жене:

- Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.

🚴🚴🚴

Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!

🚴🚴🚴

Способ поймать медведя… Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком, то и позагибать.

🚴🚴🚴

- Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче. Сделаю качели и буду качаться!

🚴🚴🚴

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Не то слово, уже пятый раз продаю.

🚴🚴🚴

Самые долгие разговоры начинаются после фразы: "Ну все, пока"!

🚴🚴🚴

- Ого, твои мышцы, как камни!

- Это кости.

🚴🚴🚴

Мужчина, как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

🚴🚴🚴

В магазине стройматериалов:

- Я дико извиняюсь… У Вас фанера есть?

- Вам для строительства?

- Да что Вы… Нет, конечно! Над Парижем полетать!

🚴🚴🚴

- У вас есть рекомендательные письма?

- Да, конечно. Вот.

- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…" Это что за письмо такое?

- Это от мамы.

🚴🚴🚴

Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает. Но с появлением квадрокоптеров - я всё понял!..

🚴🚴🚴

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

🚴🚴🚴

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!

- Извините, а вы точно семейный психолог?

🚴🚴🚴

- Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?

- У меня две новости.

- Начинайте с хорошей.

- С чего вы взяли, что есть хорошая?

🚴🚴🚴

Жизнь:

- Вот, держи!

Мой мозг:

- Это что, эмоциональные качели?

Мой внутренний ребенок:

- О, качели, качели! Ну, давай покатаемся!

🚴🚴🚴

Ложь от вранья отличается некой элегантностью и утончённостью.

🚴🚴🚴

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

🚴🚴🚴

- Сколько времени?

- Два... А у тебя что, часов нет?

- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...

- И что, потерял?

- Нет, сгорели.

🚴🚴🚴

Неоднозначный секрет супружеского счастья:

- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

🚴🚴🚴

- Серега, это ты в тренажерном зале качался?

- Да.

- А чего качели не убрал?

🚴🚴🚴

- Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки…

- Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!

🚴🚴🚴

- Вы уволены за систематические прогулы.

- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

🚴🚴🚴

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - это наглая зажравшаяся морда!

🚴🚴🚴

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

🚴🚴🚴

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

🚴🚴🚴

- Я пошел гулять.

- Там все небо черное, сейчас дождь грянет!

- А я укроюсь.

- Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?

- Безразличием.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Куры от нас что-то скрывают

Картина дня

наверх