На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 29.09.2022

🍁🍁🍁

Если ты ни разу не был в Питере, но был в Вене, в Париже, в Берлине, в Барселоне, в Лондоне, в Монреале, ты всё равно ни разу не был в Питере.

🍁🍁🍁

Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.

🍁🍁🍁

Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.

🍁🍁🍁

К директору цирка приходит фокусник.

- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

- Ну что же тут нового? Это многие делают.

- В длину?

🍁🍁🍁

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

🍁🍁🍁

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:

- Ну как, сдала?

- Еще не знаю.

- А что сказал инструктор?

- Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание

🍁🍁🍁

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

- Потом…

- Врач "Потом" - называется патологоанатом!

🍁🍁🍁

Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия. Симпатичная молодая психиатр спросила:

- А зачем Вам ружье?

- Так звери дикие ходят кругом!

- Раздражают?..

🍁🍁🍁

Опытный муж и хороший сын, вместо того чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

🍁🍁🍁

- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?

- Не налезает.

🍁🍁🍁

Закобякинский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

🍁🍁🍁

Нелегко упустить свой шанс на получение взбучки. Даже "Кыш!" не помогает.

🍁🍁🍁

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

🍁🍁🍁

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

🍁🍁🍁

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

🍁🍁🍁

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари - лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами!"

🍁🍁🍁

Экзамен на получение водительского удостоверения, инструктор спрашивает будущего водителя:

- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?

Тот, задумавшись:

- Наверное, запасное…

🍁🍁🍁

- Дай сковородку…

- Зачем?

- Жарить…

- СКОВОРОДКУ?!

🍁🍁🍁

- Заметно, что я вешу сейчас на пять килограммов меньше?

- Меньше чем что?

🍁🍁🍁

Сотрудник ГИБДД отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но Вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

🍁🍁🍁

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

🍁🍁🍁

Разговаривают два друга.

- У моей жены самая отвратительная память на свете.

Все забывает?

- Нет, все помнит!

🍁🍁🍁

- Привет! Что делаешь?

- Я читаю Булгакова.

- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?

- Хорошо, что ты у меня красивая…

🍁🍁🍁

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну, я врать не стал, просто сказал: "Да", - на что он мне ответил, что совсем оно мне надо: "Лучше не кури, сынок!" Ну, я и подумал, что батя-то прав, и больше не курю.

- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе прилетело лопатой…

🍁🍁🍁

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?

- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

🍁🍁🍁

- Я нахожусь в зоне комфорта.

- Ты лежишь под столом, обняв подушку.

- Я В ЗОНЕ КОМФОРТА!!!

🍁🍁🍁

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор пишет что-то в истории болезни:

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор, продолжая писать:

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор, продолжая писать:

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор, продолжая писать:

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор, поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса:

- Оп-паньки…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

У нас весело!

Картина дня

наверх