🌌 🌌 🌌
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
🌌 🌌 🌌
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
🌌 🌌 🌌
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами.
.. печень все же повреждена сильнее.🌌 🌌 🌌
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
🌌 🌌 🌌
- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
🌌 🌌 🌌
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
🌌 🌌 🌌
- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...
🌌 🌌 🌌
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
🌌 🌌 🌌
Если кружка пива - удар по почкам, то кружка безалкогольного пива - удар по ожиданию захмелеть.
🌌 🌌 🌌
- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!
🌌 🌌 🌌
Идеальная форма тупика - замкнутый круг.
🌌 🌌 🌌
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я, на всякий случай, врача привёз, вдруг у вас нету!!!
🌌 🌌 🌌
Только человек, знающий по каким дням закрыты музеи, может считаться по-настоящему культурным!
🌌 🌌 🌌
Звёзд с неба больше не хватаю. Однажды попробовал - сильно руки обжёг.
🌌 🌌 🌌
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый - это искусственный.
🌌 🌌 🌌
- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
- Я обычно грущу.
🌌 🌌 🌌
- У вас кальян не работает!
- Маску-то снимите.
🌌 🌌 🌌
Есть у меня одно существо, на которое всегда можно положиться. Да, подушка, это я о тебе.
🌌 🌌 🌌
- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...
🌌 🌌 🌌
Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студеной водочки.
🌌 🌌 🌌
- И все-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какой подлец!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!
🌌 🌌 🌌
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук - это полмешка цемента.
🌌 🌌 🌌
- Как дела?
- Тьфу-тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.
🌌 🌌 🌌
Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
🌌 🌌 🌌
Идеальная подушка поглощает звук от будильника.
🌌 🌌 🌌
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что посадили?
- За жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу бить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!
Свежие комментарии