На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 25.01.2021

✺✺✺

В Петербурге настолько культурные люди, что даже в маршрутке все сидячие места свободны.

✺✺✺

Жена думает, что я у любовницы, любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы, чай пью.

✺✺✺

На приеме у врача.

- У вас явное отравление алкоголем.

- Доктор, но я не пью алкоголь.

- Очень жаль, это сильно затрудняет диагноз.

✺✺✺

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.

- А вы правда психотерапевт?

✺✺✺

Гадалка - программисту:

- Не могу понять, что у вас на роду написано.

- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

✺✺✺

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.

Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.

Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.

Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.

✺✺✺

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?

- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.

- Почему же ты сейчас без нее в лесу?

- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

✺✺✺

- А у меня кошка необычная.

- И что в ней необычного?

- Вот посмотри фотографии.

- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... и что?

- Кошка фотографировала!

✺✺✺

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

✺✺✺

Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился.

✺✺✺

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

✺✺✺

Для начала он пообещал ей не жениться на других.

✺✺✺

Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку. Она:

- Ничего страшного, со мной такое много раз было...

Он:

- Вот это, блин, и самое страшное.

✺✺✺

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас."

✺✺✺

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.

✺✺✺

- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…

- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

✺✺✺

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!

- Но как ты узнал, что он вампир?

- Так он еще и вампир!?

✺✺✺

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:

- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

✺✺✺

Вас тоже бесит, когда приводишь девушку в ресторан, начинаешь из сумки контейнеры с едой доставать, чтобы официант в микроволновке разогрел, а она такое лицо недовольное делает и просит других посетителей не фотографировать вас?

✺✺✺

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Только жаль, что по-китайски ничего не понимаю...

✺✺✺

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…

✺✺✺

Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?!

✺✺✺

Хорошо, когда сам себе судья. Не надо тратиться на адвоката и палача.

✺✺✺

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

✺✺✺

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

✺✺✺

Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

✺✺✺

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной мрачно:

- При всей этой... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса, блин, не хватало!..

 

Маска

Картина дня

наверх