✺✺✺
В Петербурге настолько культурные люди, что даже в маршрутке все сидячие места свободны.
✺✺✺
Жена думает, что я у любовницы, любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы, чай пью.
✺✺✺
На приеме у врача.
- У вас явное отравление алкоголем.
- Доктор, но я не пью алкоголь.
- Очень жаль, это сильно затрудняет диагноз.
✺✺✺
- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?
✺✺✺
Гадалка - программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
✺✺✺
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.
✺✺✺
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
✺✺✺
- А у меня кошка необычная.
- И что в ней необычного?
- Вот посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... и что?
- Кошка фотографировала!
✺✺✺
"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
✺✺✺
Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился.
✺✺✺
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
✺✺✺
Для начала он пообещал ей не жениться на других.
✺✺✺
Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку. Она:
- Ничего страшного, со мной такое много раз было...
Он:
- Вот это, блин, и самое страшное.
✺✺✺
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас."
✺✺✺
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
✺✺✺
- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
✺✺✺
- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир!?
✺✺✺
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
✺✺✺
Вас тоже бесит, когда приводишь девушку в ресторан, начинаешь из сумки контейнеры с едой доставать, чтобы официант в микроволновке разогрел, а она такое лицо недовольное делает и просит других посетителей не фотографировать вас?
✺✺✺
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Только жаль, что по-китайски ничего не понимаю...
✺✺✺
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…
✺✺✺
Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?!
✺✺✺
Хорошо, когда сам себе судья. Не надо тратиться на адвоката и палача.
✺✺✺
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
✺✺✺
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
✺✺✺
Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
✺✺✺
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей этой... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса, блин, не хватало!..
Свежие комментарии