👣👣👣
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
👣👣👣
- Маш, привет, ты откуда?
- Да с новогоднего корпоратива...
- 12 февраля!?
- Ну, давай ты меня еще задержи...
👣👣👣
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину!
Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…
👣👣👣
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
👣👣👣
- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..
👣👣👣
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
👣👣👣
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
👣👣👣
Амбиции - это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на "2", а когда ставят "4", удивляешься: почему не "5".
👣👣👣
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернешься к маме.
👣👣👣
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
👣👣👣
Мужики! Запомните! Молчание у женщин - это не знак согласия, это предвестие беды.
👣👣👣
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
👣👣👣
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
👣👣👣
Сверхосторожность - это когда улитка тормозит при повороте.
👣👣👣
Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет."
👣👣👣
Объявление: "На факультет "Интриги" требуется заведующий кафедрой и кое-кто ещё…"
👣👣👣
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
👣👣👣
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
👣👣👣
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст…
👣👣👣
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
👣👣👣
Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
👣👣👣
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
👣👣👣
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
👣👣👣
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
👣👣👣
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком таком положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
👣👣👣
Разбился самолет, не долетев 500 метров до торца. Экипаж вылезает из-под обломков, смотрит на разгорающееся пламя. Командир:
- Мужики, я виноват! Видел же что под глиссаду проваливаемся, а на круг не ушел...
Штурман:
- Нет, это я виноват! Я ж вас с попутным ветром завел!
Бортинжинер:
- Это все фигня, мужики... Я виноват - видел же, что скорость падает, а режим вовремя не добавил.
Второй пилот, смахивая соринку с кителя:
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
Свежие комментарии