На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 29.12.2020

🐧 🐧 🐧

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

🐧 🐧 🐧

- Подвели итоги года.

- И как?

- Что "И как?"? Подвели, говорю.

🐧 🐧 🐧

Два варианта. Вам придется смириться с этим или принять все это как есть.

🐧 🐧 🐧

Девушка мне говорит: "Давай в прятки играть.

Я прячусь". Я согласился... Первую неделю я сам искал. Через две недели полиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

🐧 🐧 🐧

Я тоже могу достать языком до носа. Главное – застать человека врасплох.

🐧 🐧 🐧

- Здравствуйте, я, будущий бывший вашей дочери...

🐧 🐧 🐧

- А вы вообще в офисе появляетесь?

- Зачем?

- Ну, на экскурсию хотя бы...

- Ага, как в музей: столы с компами за стеклом, на кофепойнте диорама с ростовыми фигурами коллег из папье-маше, а если оплатить аудиогид, то в каждой точке можно послушать запись настоящих звуков офиса.

🐧 🐧 🐧

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...

- И зачем ей столько шуб?

- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

🐧 🐧 🐧

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

🐧 🐧 🐧

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:

- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!

Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:

- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?

А мама-медведь говорит:

- Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!

🐧 🐧 🐧

- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.

- Ну и как дело закончилось?

- Поглядывать-то я поглядываю, но сил нету.

🐧 🐧 🐧

- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?

- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

🐧 🐧 🐧

На работе. "Интересно, кто съел все мои хлопья?" - думал я, заливая их остатки чьим-то молоком.

🐧 🐧 🐧

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

🐧 🐧 🐧

Борщ - это густая пряная мясная похлебка с большим количеством овощей. В кастрюле с хорошим борщом стальная ложка стоит. В кастрюле с отличным борщом стальная ложка всплывает!

🐧 🐧 🐧

Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:

- Что вам подать?

- Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.

🐧 🐧 🐧

- Эх, была у меня хрустальная мечта...

- А почему: была?

- Хрустнула!

🐧 🐧 🐧

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

🐧 🐧 🐧

Молодой человек говорит своей невесте:

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях!

- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!

- Да, дорогая, но это свежие данные!

🐧 🐧 🐧

Хочу встретить человека, с которым можно просто поседеть вместе.

🐧 🐧 🐧

- Дорогая, ты бы видела, как кошка трётся о мои ноги, она меня любит!

- А ты глянь, она сейчас точно также трётся о мусорное ведро!

🐧 🐧 🐧

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

🐧 🐧 🐧

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

🐧 🐧 🐧

Мама спрашивает сына:

- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?

- Нет, ему стишок придется рассказывать.

- Тогда Снегурочка?

- А она песенку попросит спеть.

- А чего ты хочешь тогда?

- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

 

Младший

Картина дня

наверх